我今年二十八周岁，2020届研一新生。

　　

2008年中考以年段前五被保送一中，2011年高考512分，在一中算是很差的成绩，年少无知，自己关起门填志愿，最终填报志愿失误，我去了大专院校。

　　

依稀记得，军训一个月，我哭了整整一个月，每天汗水泪水挥洒草坪。但是自己选的路，哭着也要走完！很快我调整心态，化悲愤为力量，不断的给自己心理暗示：“你是最棒的，你是最优秀的，你一定要做的最好”！

　　

我在学校挑战了自己以前都不敢尝试的事情，我积极参加各种活动，竞选班级干部，校级干部，也刻苦学习。几乎每学期的成绩位居专业第一，我想要的奖学金，奖状每年也无一落下。

　　

2014年我走出了象牙塔，去了离家两百公里的另一个城市工作，开始了日复一日，年复一年的早出晚归的日子。

　　

而当年高考的遗憾一直停留在心里，在脑海挥之不去，工作第二年我开始自考本科，没有报教育机构，自己报名，自己买书，一边工作，一边参加考试，2017年，我终于全部通过了十几门课程。后续写论文，参加答辩，参加学位考试，在2019年结束了漫长的自学考试。

　　

都说人一旦没有了目标最可怕，在那一段放空自己的日子里，我常常思考人活着的意义，却始终得不到确切答案。我开始学习语言和画画打发时间，每天和老外视频聊天学习。

　　

工作五年，我没有按照家长希望的那样，结婚生子，可能这个或许也能成为人生一个阶段的目标，但是我却是个感情绝缘体，不喜欢太多社交，生活简单枯燥，偶像剧看太多，还是个极具浪漫主义幻想者，不甘于现实的柴米油盐。所以这些年来更情愿专注于自我。

　　

工作五年，熬过了五百多个夜，事业单位的枯燥工作，同事之间的勾心斗角，恃强凌弱.....我开始思考，想换一种生活了，如果人生只有工作，而且一辈子呆在一个空间工作，跟几个不与人为善，经常找茬的人一起熬个二三十年，安安静静当一辈子井底之蛙，然后熬退休，即便是你为生活苟且也就罢了，可我还没有到为生活苟且的地步。

　　

我开始寻找属于我的另一片天空！

　　

2019年九月，我开始寻找招聘单位，比较一般的单位底薪低，学历要求高的单位我没有资格，眼高手低，三下五除二，排除法，剩下的没有一个我想要的，我想要的我不够格。

　　

所以，我萌生了考研的想法，我也算个大龄剩女了，父母为我的婚事也是操碎了心，这个时候提考研，无疑，醍醐灌顶，被骂一顿。但是，我也是个成年人了，难道我的人生不能做主吗？我不顾反对，在十月份报名了，开始加入了2020届三百万名考研大军。

　　

一边工作，一边复习，每天早上六点起床背政治，六点下班，吃完晚饭开始复习到晚上十二点，中午午休，听复习知识点录音入睡，周休就到图书馆刷题。

　　

争分夺秒的那段日子，既短暂又漫长，在2019年底，我顺利参加了考研初试。

　　

2020年初，新型冠状病毒在武汉爆发，随即蔓延全国，这是我目前人生中见过最严重的一次瘟疫，初试成绩被延迟，老家回不去，在单位附近的出租房尸躺了十几天。因为没信心初试能过，所以复试也没准备了，每天吃了睡，睡醒了吃，也理解了猪的不易。

　　

我报考的学校，复试延迟到五月份才开始，这段等待的日期，无疑是煎熬带迷茫的。由于疫情影响，全国的考研复试采取了网络复试形式进行，我很庆幸通过了初试，参加了这次历史性的网络复试，网络复试有利有弊，利是你省去了路途的奔波，减少了对陌生考场的紧张情绪，弊是复试很可能会受到电子设备，网络，周边环境的影响。

　　

我宿舍楼下就是马路，复试那天刚好在修路，我是六号，在三号复试时我还跑下去跟楼下施工人员沟通，可惜无果，临时换地方根本来不及，无奈只能硬着头皮上。我一直是心态比较稳的，但是遇到这种情况我开始紧张到口干舌燥，一直狂喝水，但却无法解渴。考完那一刻，我兴奋的跑出房间，打开门，大喊“我考完了”！很庆幸，复试非常顺利！

　　

很快我收到了我上岸的通知，考前，我以为知道被录取那一刻，我会大哭一场，然而那一刻，我却淡定的告诉我自己“未来可期，继续努力”！

　　

　　

拿到录取通知书那一刻，我拍了张照片发到家族群里面，我的家人仿佛在那一刻理解了我，他们开始祝贺我，晚上爸爸还发了微信红包为我庆祝！我很感恩，这条路，原来我不是孤身一人！父母虽然有他们的想法，但是最终他们还是会祝福你的决定，并且为你实现梦想而开心。

　　

人生有那么多种可能性，一定不要给他人设限，更不要给自己设限，一定不要对自己说不行，即便是你起点低，即便是身处劣势，也请不要放弃任何一个逆袭的机会，也请不要小瞧任何一个平庸平凡的人，因为他们当中也有大大的梦想！人生朝露，尽力而为！

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